martes, 2 de noviembre de 2010

otra incompleta.

El siempre dejo la puerta abierta para que ella pudiera pasar; de noche y descalza para que yo no pudiera oírla, para que el viento y el ruido de sus mentiras amilanaran ese estruendoso caminar que dejaba huellas de arena y olor a ceniza en la casa.
Mientras yo dormía a su lado ella se acostaba debajo de la cama para poder observarlo y aunque lo niegue yo se que también la miraba, con el rabillo del ojo, siempre pendiente de que yo no pudiera verlo.

Incompleta.

Ella se fue y así hubiera tenido las facultades para detenerla, no lo hubiera hecho; no lo hice porque no la quería, no la quería como ella hubiera querido ni como a mi me hubiera gustado quererla.

Era hermosa, eso ni yo hubiera podido negarlo, y se que muchos hubieran matado por tan solo rozar un milímetro de su piel o por tenerla tan cerca como yo la tenia todas las noches.

Ella era mia y me amaba, me amaba como yo nunca hubiera podido hacerlo, pero ella siempre se resigno a recibir mis sobras. Sobras de un cariño inexistente, fragmentos de una semilla que ella intento sembrar pero mi alma no hizo mas que mantenerla seca.

No fue su culpa, tal ves la mia, en realidad no lo se

domingo, 17 de octubre de 2010

Eating Disorders.


Fight this piece of shit monster. You can be a normal color, sleep normal, have a full head of hair, and have glowing skin again.
I did it - I swear, and I won. It took me two years of falling down, of hating myself when I ate and hating myself when I didn't eat, but I won.
I'm not trying to trick you into eating, and maybe you've already stopped reading, but you HAVE TO fight this. Thin is not happiness and it's not control - it's just bones, an empty stomach, and a broken heart.

martes, 12 de octubre de 2010

Notienetitulo.

El dolor es un requisito indispensable, lo es ahora, lo fue ayer y lo será siempre; es un requisito que te hará sentir morir pero al mismo tiempo te dejará vivo lo suficiente, lo suficiente para poder aprender la lección de esta vida.
Pasan los minutos, las horas, los meses, los años pero el timbre que da por finalizada la clase no suena y aunque ese dichoso aparato reaccione yo he de quedarme haciendo aquí un tiempo extra.
Sola, cansada y dolida me queda solo ver como los demás van firmando su salida y somos solo unos pocos los que vamos quedando atrás, en esta cámara de tortura aislada de cualquier realidad, donde no se escuchan los gritos mas si un bullicio, un murmullo que hace que los de afuera se sientan dichosos de haber cumplido finalmente su estadía aquí.

Nos han enseñado a acabar con todo aquel que se meta en nuestro camino y de la manera más sanguinaria - O aplastas o te aplastan, tu decide- me dijeron. Y así fue, elegí : he aplastado, dañado, mentido, seducido, humillado, he manipulado incluso al mismo demonio y todo por probarme a mi misma que valgo, para poder mirarme en ese espejo todos los días y decirme "Lo lograste".

Henos aquí a los más fuertes entonces, a los que decidieron no ceder, y lo único que puedo decir es que estoy harta.
La otra opción, la que no elegí antes, sigue ahí, perenne. 
Una soga colgando de la viga, como mirándome,  como si fuera la hija prodiga que tanto a estado esperando. Se siente muy áspera al tacto como para hacer mas intensa la agonía una ves que esté mi garganta pendiendo de ella.

Me las he visto en peores- pensé.

Tomé la soga la até a mi cuello y la acaricie como saludándola, pateé la silla que me había elevado hasta ella; comprimió mi tráquea y comenzó la asfixia.

Cesaron los gritos, los murmullos. Todo había terminado.

viernes, 8 de octubre de 2010

Un baile mas.

Día a día la vida significa para mi una oportunidad mas de morir o de vivir, de parar o seguir hasta el final, de amarme u odiarme, de luchar o resignarme. Un sinfín de alternativas que tengo para escoger, mientras la música no se apague y me conceda un baile mas.



jueves, 7 de octubre de 2010

Recopilacion.

"Yo vivo de esos pequeños momentos, esos instantes en el que el silencio es capaz de tragarse a mis voces internas. Me alimento de esos segundos de tranquilidad y de nostalgia, de melancolía, bañada de un futuro incierto, un presente inexistente y un pasado que se ha desvanecido

Mi vida esta hecha de eso...de segundos, de recortes, de fotografias y de recuerdos, de la esperanza de que algun dia saldre de este coma espiritual.


miércoles, 6 de octubre de 2010

borrador

Estoy aqui, parada frente a la entrada de su casa, esperandolo, para variar;  con unas extrañas ansias de verlo que son tantas que eh decidio esperarme un rato antes de tocar el timbre, al menos lo suficiente como para que no se note en mi rostro la necesidad de tenerlo cerca.
"Guarda la compostura" me decía una voz en mi cabeza y asi fue, respire profundo una, dos, tres veces hasta asegurarme de tener el rostro sereno; este es el ritual que tengo que seguir antes de verlo, la tranquilidad se a vuelto la mascara perfecta para mis sentimientos.

Al fin me decidi a tocar el timbre.

"Dzzzzz"

Si bien podía serenar mi rostro definitivamente mi corazón era otra historia, apostaría a que mis latidos pueden oirse hasta el otro lado la casa.
Escuche un ruido dentro - ¿Es que acaso algún día podrá caminar sin romper o tumbar algo?- me dije mientras escuchaba su risa. Los pasos se iban acercando rapidamente "Tal ves el tambien quiere verme", pense,  pero de inmediato borre esa idea de mi mente.

Se abrió la puerta, vi su rostro y automáticamente le sonreí, esa sonrisa prácticamente se había vuelto un reflejo involuntario que el provocaba en mi desde que lo conoci; se quedo mirandome unos segundos con esos ojos llenos de todo.
Estaba feliz de verme, al menos eso es algo que ni el ni yo podriamos negar.

Se agacho lentamente, tomo mi mano y la beso; senti como sus labios rozaban mi piel con tanta delicadeza - Estoy condenada - pense.
Ya  no hay marcha atrás.

--Hey tú --me dijo con una sonrisa en su faz; desconociendo todo mi monologo interno.
--Hey tú -- le respondí de vuelta, también sonriéndole, no solo a el si no también a mi, sonriéndome porque nunca eh estado segura de nada y porque siempre eh sido indecisa; y tal ves esta sea la primera y ultima cosa de la que este totalmente convencida: Estoy enamorada de él.

lunes, 27 de septiembre de 2010

sin titulo

Cada ves que la miraba a los ojos era como si ella no se diera cuenta de su propia fragilidad, definitivamente parecía un gatito enojado; o tal ves era yo el que no podía ver lo fuerte que en realidad era, ahora que lo veo de esa manera, creo que no he visto lo suficientemente profundo en su alma...pues alguien débil no podría lidiar con una bestia de mi calaña y ella es tan valiente o tan estúpida de haberme entregado lo mas valioso que podría dar : su corazón y no es que alguien no me hubiera entregado algo así antes, es solo que cada ves que me ponía a pensar en las miles de maneras en las que podría destruirla, manipularla o darle un buen uso parte de mi se aterrorizaba a la sola idea de hacerle daño, lo único que podía pensar era "No, ella no".
No se si era el instinto protector del mas fuerte al mas débil, pero al parecer ella no hacia caso a las precauciones que tendría cualquier otro ser humano CUERDO, debió haber salido huyendo cuando pudo en ves de tratar de acercarse mas a mi y no es que yo haya hecho algún esfuerzo por asustarla y alejarla, mi egoísmo fue mas allá, no sabia muy bien por que pero la quería para mi, y no lo hice pero pensé que mi sola presencia activaba los instintos de supervivencia en las personas..esa señal de PELIGRO del que ella carece al parecer.


(CONTINUARA)

domingo, 29 de agosto de 2010

Decisiones

Acabas de apostarnos a ambos en una partida imposible de ganar, has empeñado nuestra felicidad en una casa de intercambio y el precio fue muy alto asi que espero que te complazca tu recompensa.

Por alguna razon nos has puesto al frente en una batalla suicida y lo unico que deseo es que ganes tu guerra. Se que saldras victorioso o eso espero al menos, mientras tanto yo caminare de forma voluntaria a la fila de fusilamiento y si tu felicidad vale mi vida entonces te la entrego y se feliz.

martes, 3 de agosto de 2010

Adiós (fragmento de mi libro.)

¿Que te pasa?- me preguntó 
Nada

No me mientas, no te atrevas a hacerlo- me espetó, y tenia razón yo no PODÍA mentirle...no ahora, no antes y tengo la certeza de que tal ves nunca podría hacerlo.
Siempre me considere un gran mentiroso, uno de los mejores me atrevería a decir; hasta que me encontré frente a frente con sus grandes ojos café, tan condenadamente penetrantes, en ese instante puedo jurar fue la primera ves que me sentí tan expuesto, frágil...un libro abierto a su disposición.
Hoy me encuentro igual, como esa primera ves, como ese primer encuentro, tratando de convencerme de mi rol de depredador y chocándome contra un muro que me recuerda que esta ves soy yo la presa.

Ella seguía ahí parada con los brazos cruzados y yo tenia el presentimiento de que ya sabia exactamente lo que estaba en mi mente.
Nada, eso es lo que me pasa ¿es que acaso no lo comprendes?- trate de sonar lo mas convincente que pude y podría haber engañado a cualquier otra persona CUALQUIERA menos a ella, que seguía sin quitar la mirada de mis ojos como quien intenta traducir algún idioma complicado pero con la plena confianza de saber que lo lograra. Pues no, no lo entiendo para nada- me respondió- ¿Es que acaso tengo que explicártelo todo? Pues te lo pondré con estas palabras: Siento NADA contigo, una gran nada- le replique , sin estar del todo seguro de si esas mentiras habían salido en serio de mi boca y sospechando que tal ves y ella había notado el dolor reflejado en mi mirada. Examine su rostro, quería llorar- Créeme por favor, CRÉEME maldita sea, que me creas esto es lo mejor para ambos- repetí una y otra ves en mi mente la misma frase; no derramo una sola lagrima aunque se muy bien que quería hacerlo- Tu..no me quieres- me dijo en un tono de quien no cree la cosa - Pues no, no te quiero- le respondí cortante, me volvió a mirar fijamente y me di cuenta de que ella no se había tragado ni una de las enormes mentiras que le acababa de decir pero por otro lado se dio cuenta también de la suplica en mis ojos; para este momento ya había comprobado mi teoría: "verdaderamente yo era un libro o mas bien un diario que solo ella podía a leer". Eso cambia las cosas- dijiste resignada. Sabias que te estaba mintiendo, se que lo sabias pero aun así cediste...sin entender muy bien las razones y confiando en mi criterio de que era lo mejor para los dos.

miércoles, 28 de julio de 2010

Sola una ves mas.

Parece que la brisa del amor se a ido de ti y los rastros de ella se han refugiado en mi interior y al mismo tiempo yo me cobijare en mis libros, viviré las vidas de otros personajes para poder huir al menos por un momento de mi propia historia.
Te has ido y espero tu regreso con ansias.

lunes, 26 de julio de 2010

La vida me sabe a nada.

Ayer me sentí como no me sentía hace ya bastante tiempo, tanto ya...que se había borrado de mi memoria cualquier rastro de soledad, de dolor y de amargura, pensé por primera ves que había llegado a mi ataraxia pero al parecer me equivoque una ves mas.
La noche ayer me mostró su odio sumiéndome en agonía y tristeza como en los viejos tiempos, reprochándome lo que había hecho y lo que no, lo que dije y lo que calle y por cada sonrisa en mi rostro me hizo llorar cien lagrimas, un precio digno a pagar supongo pues no cambiaría esas alegrías por nada del mundo, aunque tuviera que arrancarme un trozo de piel por cada una de ellas.

Ayer mis viejos hábitos me tomaron entre sus brazos en un abrazo mortal; llore, grite y les rogué que me dejaran pero nunca les a importando lo que quiera o no, lo único en su mente es su propio placer y yo soy su juguete favorito.

Estoy al borde un precipicio, me esta llamando...y me promete que me hará libre, no hay nada que perder. Miro una ves mas hacia el abismo, no tiene fin. Se sabe mi nombre, voy con el.